into the blue

将来の夢はキリン

青い光

今日は朝書く人。

 

 

伊沢さんの講演会があるので、向かっている。全く実感がなく、至って平常心なのが恐ろしい。

コロナのこともあるんだろうな。住んでいる地よりはコロナが流行っている場所に向かうので、よくよく気を付けろと母から口酸っぱく言われた。どこかに出掛けたからといって、そのことを平気で誰かに話すこともできなくなったしなぁ。無遠慮に楽しかったです!なんて、なかなか言えない。ま、ここにこうして書いているのだけど。

 

 

電車に揺られていると、無敵(だと思い込んでいた)時代を思い出す。

もちろんコロナはなく、自分一人で会いたい人に会い、行きたい場所に行っていたあの時代。楽しかったけど、危ないと言われて、そういうもんなのかと思った。世間知らずだったし、何より自分は自分で何とか出来ると思い込んでいたから。今は粛々と日々を過ごしている。今がこういう世界情勢で逆に良かったんだな、と思う。とても個人的な話だけれど。

 

 

 

 

 

昨日、職場から帰りながら「いつかこの景色を懐かしく思う時が来るんだな」と思った。

粛々と過ごしているけれど、それはそれでとても幸せな日々だなと思っている、ということを自分で認識した。働ける場所があって、そこで受け入れてもらえることは有難いことだと思う。

 

いつか思い出す時に「良かったな」と思えたらいいよね。そうなるようにやっていきたいなぁと思う。

 

 

 

 

今朝服を選ぶときに先日買ったワンピースと先日作ったネックレスを合わせたら、黒×パールで完全に喪服だったので笑ってしまった。こんなめでたい日に喪に服してはいけない!と思い、白いブラウスにした。

 

爪にはQKのブランドカラーである赤を。

赤なんて滅多に塗らないから、久しぶりに塗ったら「こういう濃い色って丁寧に塗らなきゃ目立つやつじゃん」とやや絶望した。が、伊沢さんに会えるのでそんなことは易々乗り越えられた。若干塗りが汚いのは、まあ、許してほしい。

 

 

伊沢さんがどんなことを話してくれるのか。楽しみである。

変わり続けていく多面体

今日のレポートは、なし。

 

 

Creepy Nutsの『かつて天才だった俺たちへ』、最高ですね。

田中樹氏とのコラボめちゃ良くて、原曲を改めて聞いたらめちゃめちゃに良くて。初めに聞いたときよりなぜか沁みた。

 

 

 

その物差しじゃ測れない 測らせる気もない

ここ最高な歌詞だなぁ。私の素の感じはヤンキー風味なのでこういうマインドにめちゃくちゃ共感してしまう。

誰かに完全に分かってもらおうとか、正当な評価を受けようだなんて思わなくていい。思うだけクソだ。と、改めて思う。

 

 

 

 

さて今日は面倒な案件が多かった。

忙しかったというより面倒な案件がドン、ドンとあったので心がクサクサしてしまった。疲れた……。

 

なるべく家に持ち帰らないぞと思い、帰りに海+アイスをキメた。少しは和らいだ気がした。

 

 

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シャルドネスパークリング味おいしかったな。

 

 

 

疲れたので書きながら寝落ちしたし、今日はここまで。

知らず知らず隠してた

今日は、心変わりした一日。

 

 

今日も独身先輩と仕事でちょこちょこ絡んだ。最近、うちの事務所にいる時間が比較的長い気がする。気のせいか?

いや、割と前から暇を見つけてはお菓子やらを求めて来ていた気はするが。うん、まあ私が意識するようになったからというのはあるよね。そうね。

 

 

独身先輩から仕事を頼まれたあと、「(仲良しの女性先輩)よりもめっちゃスムーズだったわ~~」とまさにその先輩の前で言うので「そんなこと言わないでください!」とコラッ!と犬を叱るようなテンションで言っちゃった。冗談だって分かってるのにね。

なんかもう根は繊細で優しいのがわかってるけど、ふざけていたらそれはそれでコラッと言いたくなるな。一応私を褒めてくれてはいるんだろうが女性先輩の前でどうしたらいいかわからなくなる私の立場にもなってよ。本当にもう。

 

まともに取り合ってもしゃーないなという気持ちと、ちゃんと話さないと理解が深まらないからまともに話したいのだが?という相反する二つがぶつかり合うよいつも。二人で話すタイミングが本当にないからなこいつ……どうしたもんか。

 

 

 

 

そんな中、心変わりしたのは昼休憩の時。

上で書いた例の女性先輩と二人だった。

 

昨日誘ったのもまさにこの女性先輩だったので、改めて計画の話をしていた。

そこで「(独身先輩は)友達が多いからね、私も元々外に出たい人だけど、あの人はかなりちょろちょろ遊んどるよ」みたいな話を聞いた。

 

 

『友達が多いから』

この一言で、あぁ……と、淡い恋みたいなものは大方弾けとんでしまった。

 

友達が多い男性と仲良くはなれるが、恋愛となるときっと越えるべきハードルが増えてしまう。偏見込みの話ではあるが。

 

前も書いたが私が嫉妬してしまうかもしれない。最近隠しているが私は色々な面で、ちゃんと一番になりたい人間だ。付き合うならば一番になりたいと願ってしまうはずだ。結婚して、相手からめちゃめちゃ好かれている自覚があったのにも関わらず、他に大切にしているもの(主に仕事や仕事の人間関係)があることで、ああ、きっと私が一番になることはないなと思って破綻したわけだし。

 

きっと私が苦しんでいるときも優先すべきことがあれば行ってしまうのだろうと思うとしんどかった。仕方ないことは分かっていたが、どうしても越えられない壁が私には大きすぎた。本人はそんなこと関係ないくらい大切にしてくれていたと思う、けど、私がその思い込みを消せなかった。ただそれだけだった。

 

 

 

 

懐古してしまったが、そんなわけで友達が多いということでちょっと二の足を踏んでしまった。これ以上期待をしないようにしよう、と思った。

それと同時に、誰かに期待して依存してしまうのはやめて、自立していかなきゃなと改めて思った。

 

 

で、それはそれとして。やっぱり二人で、というか、直接話す機会が欲しいよな。いま女性先輩を通じて話を聞いているだけだ。間接的に話して勝手に絶望しても意味がない。

タイミングがあればちゃんと話したいんだけど。取れるのかそのタイミングは。どうなんだい。

 

 

 

 

そんなことを思いつつ。

家に帰ってからは、昨日買った材料で早速ネックレスを作った。

 

 

 

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一時間もかからず出来たと思う(あまり正確に覚えていない)

 

テグスに玉を通す間は無心になれて良かった。最後のテグスの処理をどうしたら綺麗になるのか模索してそこにちょっと時間がかかった。

 

ちゃんとアジャスターを付けたので調整できるのが良い。

一番短くすると、首の付け根に沿うくらいの長さ。一番長くすると、Tシャツの襟にかかるくらい。一番長くした長さは割とどんな服にでも合いそうで、かなり良さげだ。

 

 

ネックレスはいつも長さが自分の好みや服の感じと合わなくて少し苦手だったが、それならばちょうどいい長さを作ればいいじゃないという新たな発見。

 

 

 

 

週末は伊沢さんと会える。何を着るか考えよう。

 

大丈夫 準備はできてる

今日はレポートはおやすみ。

 

 

昨日決めた通り、休みの一日を満喫した。楽しかった。

 

 

ここ最近、新しいアクセサリーが欲しくて近くの雑貨屋を何度か物色するものの、どれを買うか決めきれずにいた。それが今日ようやく買えて満足だ。

 

当初は髪を切ったことだしイヤリングがいいなーと思っていたけどどうもしっくり来ず。別にイヤリングじゃなきゃいけないわけじゃないし、と他のものを見ていたら、これだなという指輪を発見。

 

忘れかけていたけれど、私はアクセサリーの中でも特に指輪が好きだった。そうだそうだ。

イヤリングはどうも顔や服の印象による影響を大きく受けるが、指輪ならそこまで気にしすぎずに好き勝手付けられるところがいい。自分からも常に見えるから自分のテンションも上がる。ああ、実はそれが一番大きいかも。

 

 

 

 

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5本セット。

 

昨日久しぶりにデジカメを引っ張り出したので、写真も撮った。

5本でサイズもバラバラなので組み合わせて数本付けることもできる。特に薬指サイズのもの(写真一番左)がお気に入り。かわい~~。

 

 

自分がブルベ冬(自己診断)であることを把握してからは、シルバーのものを選ぶことが増えた。ゴールドも似合わないわけじゃないが、シルバーのほうが垢抜けて見える気はする、くらい。

 

 

 

あと、前から欲しかったサラッと着られるラフなワンピースも買えた。

ただ私はウェーブなので首元をどうにかするために、ネックレスを自作するための材料も買ってみた。シンプルにパールを繋げたネックレスを作りたい。

 

学生時代に仲が良かった友人が「欲しいものがなければ自分で作っちゃえ」という発想が出来る人だった。たまにその子の言っていたことを思い出す。その子を自分に降ろしつつ作っていきたいと思う。

 

今週末には付けて出掛けたいから、明日の夜から集中して作るぞ。

 

 

 

自分の楽しみを自分で生み出して、それでちゃんと楽しめると、とても嬉しい。

なんか、昨日の夜に吹っ切れて好きなことに邁進しようと思えるようになったの、かなりでかいな。良き体験だった。

 

 

自然体で生きられることの有り難さをしみじみ思う夜。……おやすみなさい🌘

 

 

ままならないこともないよ

はい。今日もレポートを書く。

 

 

今日は独身先輩、楽しそうにしていた。真面目に仕事もしていたし、楽しそうに談笑もしていた。元気そうで良かったね(親?)

 

 

何度かうちの事務所に来ていたので何らかの話をしてみるかと思うんだけど、そのタイミングでとことんこちらが忙しくしていた。向こうも向こうで普通に仕事をしていたのであれだけど、滞在時間が長かったので何かしら絡みたかったのに。

暇な時に来てくれたらいいが、もう暇な時とか言ってられんくらいにうちの事務所は忙しい。繁忙期に突入している。

 

最近1日が秒で仕方ない。前までは一時間ごとに時計を眺める暇くらいはあったが、今は「なんか無性にお腹すくな……なんで……?」と思ったら正午を回っているし、昼休憩明けに一息ついたらもう夕方と呼べる時間帯に突入している。

休み明けには「昨日忙しかった?」と同僚同士が互いに聞くことが多いのだが、最近は「なんかよく分からないけど気付いたら時間が過ぎていました」の感覚だからうまく答えられない。本当に忙しい時は忙しいと言う暇もなくなる。本当にそう。

 

今日も無事に秒だった。でも暇で突っ立っているよりはよほどマシかもしれないね。

 

 

 

 

昼休憩に行くときに独身先輩とすれ違った。

その直前までどうやら独身先輩と女性先輩らで下ネタを話していたらしく、近付いていくと「清純派が来たからもうやめなさいよ!」と声をかけていた。

「何の話ですか」と聞いたら「何かゲスな話してるから」と言って、仕事に戻って行った。

いやいや、お前もしてたんやろがーーーい!!!!てかお前""が""してたんやろがい!!!というのは、独身先輩が去った後に女性先輩からの話を聞いてすぐに発覚した。独身先輩以外は女性とはいえ既婚者なので遠慮がないんだろう。まあ、楽しそうにしていてくれたほうがらしくていいなと思うので、良かったねと完全に他人事感覚で思った。

 

 

それよりも"清純派"と呼ぶの、やめなさいよと思った。アバズレなどと呼ばれるよりはそりゃあいいけれど、そういうレッテルを貼られると面倒臭い。(比較して)若いからでしょ、と思ったが、自分より若い社員の子らを見ても清純派と言えるかは微妙だなーと思ったので結局自分でもそういう系な自覚はあったのだった。ちゃんちゃん。

 

 

 

 

 

そして、明日はこないだ急に誘われた時のメンツが揃って休みなことを把握済みだったので、いっそのことこっちから誘うかと思い誘ってみた。ある程度予想していた通り、それぞれ予定があるらしく断られたが、かなりスッキリした。

 

誘われ待ちだと、どうしても自分の時間が相手の時間になってしまう感覚がある。私は自分で自分の時間を動かしたい。なので自分から誘うほうがやっぱり性に合う。元々は誘う側だ。

 

 

次回ちゃんと計画しようと言ってくれたので楽しみだ。別に恋だかそういうのは差し置いて普通に楽しみになってきた。

 

 

 

自分から誘ったことで妙に吹っ切れた感じがあって、自分は自分で楽しくやっていこうと思うようになった。相手に合わせるというよりは、自分がやろうとしていることをちゃんとやっていこうと思った。

 

今週のしいたけ占いに『相手の動きに無理に合わせるのではなくて、あなたはあなたで好きなことをやっていって。』とあったが、まさにそんな感じ。

 

 

明日は好きなことをして思いっきり休みを謳歌しよう。

 

 

 

 

Look in my eyes

何かのレポートか?という感じで毎日更新していくスタイル。

 

今日は特段何もなく、という感じでした。

というより、独身先輩大人しいのよね……。優しい先輩スタイルでいってんのか知らんけど、大人しく普通に仕事をしています(よく考えたら当たり前のこと)

 

別に優しくなくていいから、わちゃわちゃしてたほうが愉快でいいんだけどな~という感じではある。最近忙しいから疲れているかもしれないなーと思う。

 

 

 

仕事ではちょこちょこやり取りをしたが、お互い普通にちゃんとしていたな、というそれだけ。

 

 

今日は私が勝手にやらかした。休憩室から電話の声が聞こえて、おやおや独身先輩では?声かけちゃいますかね?おそらく一人っぽいし?と思って扉を開けたら全然違う先輩だったしさらに二人だったし。

「お疲れさまでーす」と言ってすぐに扉を閉めた。なにやってんだ。

声を聞き間違えたのが普通にショックだった。

 

 

 

 

恋みたいなそんな感じになってきて改めて思い出す。私が恋愛になるととりわけ嫉妬深いことを。

結婚もそれで上手くいかなかった節はあるのだ。というかうまくいかなくなって、周りから指摘されてはじめて自分が嫉妬深いことを知った。

 

とはいえ私は割と人たらしみたいな人を好きになりやすい。つまりはそういうことだ。

茨の道に思いっきり足を突っ込んでいる。

 

恋をするのは怖いとは思わないけど、恋をする自分のことは結構恐ろしく思う。制御のできない気持ちが多すぎる。

 

 

 

そして、あれだけ散々な離婚をして、まだ相手のことを好きなのにと喚いていたが、それでも、他の人と結婚はしたいなと思ってしまった。

 

オリラジ中田さんと結婚した福田萌さんの記事にあったのだが、福田さんは中田さんがバキバキ一人でMCする背中を見て一人で背負う寂しさみたいなものを感じたらしい(私なりの解釈でお届けしています、内容はちゃんと読んでほしい)

 

私もそういう寂しさを抱えている人の支えになりたいなと思う。

そして私のことも許してくれると有り難いなと思う。

 

 

本当に、元夫は、私の存在をまるっと肯定してくれようとしていたなと有り難い気持ちになった。うんと有り難い存在だったんだな。肯定してくれたことは今にまで活きているよ、と思う。

 

 

何だかもうどうしたらいいか分からないがやっていくしかないんだよな。うん。

 

あしたはげつようび。仕事はちゃんとやっぞ。

おやすみなさい。

答え合わせを

昨日記事を書いたら、動揺して混乱した気持ちはかなり落ち着いた。

かっこつけずに思ったことをありのまま書いてみるのもいいものだな。

 

ブログは「誰が読んでいるかわからない」という意識で書いているが、逆に言えば誰も読んでいないのである。それくらい軽い感じでやってみてもいいかもしれない。

最低限のモラルは携えつつも。

 

 

 

 

さて、昨日の続きだ。

今日はとりあえず、独身先輩と、直接お誘いの連絡をくれた女性先輩のお二人に、お誘いに乗れずごめんなさいと伝えることが目標だった。

結果から言うと、目標は達成した。

 

 

女性先輩は直属の先輩なので、朝すぐに会えてすぐに話せた。

そこで聞く話によると、女性先輩は「当日に突然誘って大丈夫かな」とためらったらしいが、独身先輩が「いいからダメ元で誘ってみなよ」と言ったらしい。

お 前 が 言 っ た ん か い

 

 

 

一方の独身先輩はタイミングが重なるか用事がなければ会わないポジションの人で、お互いの仕事中にただすれ違うだけの日も多い。

休憩所で会うこともほぼない。いつ昼ごはん食べてんだあの人。

話せるかな~わざわざ仕事中にプライベートな話だけをしに行くのもな~~どうすんだこれ~~と思ったけれど、いや多分会えるし話すタイミングもあるはずという謎の確信があった。

 

そう思っていたら、先輩がこちらの事務所に来て一瞬くつろいでいた。イエス

私は手が離せない合間ではあったものの、ここしかねぇ!と思って取り急ぎ謝罪とまたお願いします~と伝えておいた。

私はバタバタ動きながらだったから顔を全く見れていないが、異様に優しかった。「いいよ~」って感じだった。優しければ優しいで気持ち悪い(とか言うなよ本当に私は)

まあ、唐突に誘った側としたら無理言ってごめんねという感じになるか。それはそうだ。

 

ていうか私は顔を見れて話せてないな最近。いやだってでかいんだよ背が。まあ今日は相手座ってましたけども。なんなんだよ~~(私が)

 

 

 

 

 

とりあえずのミッションは遂行出来たので落ち着いていたが、休憩所にてまた一昨日のメンツが揃った。げ。やたら揃うなぁ。

今日は他にも2~3人いたので一昨日の話はぶり返さなかったものの、既婚先輩は分かりやすくニヤニヤして私と独身先輩を交互に見ていた。

ハッキリ分かったが、既婚先輩が勝手に二人をくっつけたいだけだと思う。というかその前に先輩二人は互いにからかい合う感じで仲が良いので、その延長なんだと思う。いや~~~~巻き込まんといてや~~~。

 

 

 

 

いや、動揺から始まるこの感じね、嫌じゃないけれど、こころが落ち着かないので、勘弁してほしい。これがいまのところの私の精一杯です。

 

 

今回お誘いいただいたということで、せっかく遊ぶならば夏だし密にならないし外で花火したいんだけど。言ってみるか。

と思って調べたが、最近は花火できる海岸って本当に少ないんだね……。とことん中止になっている花火大会の情報も見てしまい、悲しくなってしまった。

 

 

コロナがなければ進行するはずだった恋がきっといくつもあったんだな、と他人事のように思った。