ここ最近楽しいこともあったし楽しい予定も立てられているし具体的に悪いことがあったわけではないけれど、何かモヤモヤぐるぐるしている、気がする。
ブログを書く筆が進まない。なんてことあるのか。なにがそんなに辛いんだよ。
気がつけば結構な日数書いてなくて、やっぱり書かなきゃ自分の中に何かが蓄積して爆発してしまうし（昨日した）、爆発するまで溜めるのは普通に心身に良くないからやめなきゃなと思う。
これからしばらくはまた毎日更新を目標にしようかな。無理矢理にでも何かを書くかな。
昨日たどり着いた結論は、「現在の私は療養中なのだ」ということ。本当は悔しいけど。
働けているし適度に遊んでいるし少し勉強もしているし貯金をしたり何かを買ったりもしているのに。のに、私はまだ負った傷を癒すことはできていないんだよな。とっくに癒えてると思い込んでいた。悪い癖だ。自分を過大に、大丈夫にしたがる。
この傷は癒えるのか一生抱えるのかも分からないけれど、私はまだ正常じゃないということなんだよね。だから昔のように毎日を120%にするのは危険だということ。今は悪いことを考えずにゆっくり療養したほうがよいということ。
ここでは分かりやすく療養という言葉を使っているが、別に具体的な病気ではない。念のため。
あともう一つ、これはまだ不確定だけど昨日思ったこと。
私の人生は「自分で無理矢理に運命を掴むのではなく、降ってくる運命を受け止めていく人生」なのではないか。
自分の思いつきとかイケイケ精神（ダサいがこうとしか言えない）で、大きめな運命を掴もうと動いた時は大抵うまくいっていない。うまくいかないから早めに諦めが付くのは良いことなんだけどね。
その割に、何も期待していないところからもっと大きめな運命が突然降ってくることがあるのだ。降ってくる運命を、どれくらい受け止められるのか。
結局、私の器の話なんか？？
無理矢理に運命を掴もうとするより、自分の器を大きくするために動いた方が良さそう。器を広げるのって難しいけど。
なんかそういう結論になった。
モヤモヤの原因は大きく二つで、
①身体は元気なのに思ったように動けないもどかしさ
②辛かったことやそれに付随することを思い出してしまい、反省したり怒ったり悲しんだり切なくなったりしてしまうこと
①は、本当はもっと稼がなきゃいけない状況なのに、非正規社員でいること、非正規だから将来性（昇給や転勤や部署異動など）が基本的には見込めないこと。
将来を考えた時に、ずーっとこの暮らしなのかと思うことは私にとってとてつもないほどの嫌悪を生む。変わることが好きだから、変わらない暮らしを想像すると今すぐに変わりたくて仕方なくなってしまう。無性に動きたくなってしまう。
でも家族や、自分自身にも今はそれを止められている。
何故かと考えたときに、まだ療養中なのだな、と思ったのだ。自分では「自分、もっといけます！！！」って叫んでるんだけど、客観的に見ると実際はそんなにまだ回復してないでしょ、ということなんだと思うのよ。
②はもうある程度仕方ないのかな、とは思ってる。
でも以前に比べると考える頻度や内容は大きく変わってきている。じんわりと良い方向に行っていることは自分でもよく分かっている。
分かっているだけに、それでもまだ吹っ切れていないのだなと思うのが辛いのかもしれないな。
ドラマ『やんごとなき一族』を見て、ちょっと落ち込むくらいにはまだなのよ。ドラマとしては面白くて続きが気になったけれど、こういうのは自分と違う世界だから楽しめるわけで、疑似体験をした身（と言うには少し盛りすぎだけど）としては思い出すトリガーになるばかりだった。
今後しばらく、こういう作品とはちゃんと距離を取る。面白がって覗き見をしない。ようにする……。
出来事から1年経った。経ったけれど、決して“もう1年”ではない。”やっと、1年”だ。頑張ってきた、今まで。1年を過ごすために頑張ってきたよ。
自分のことだから、もう1年経ったんだからある程度は吹っ切れなきゃと焦ってしまってたよなー。いつの間にかね。
客観的に考えると、離婚して1年です〜って言われたらまだ短いなって思うよな。まあ個人的な感覚ですけど。だから、そんなに焦って自分の首絞めなくていいじゃんという。
そんな感じです。まとまりがないが、昨日爆発して、その後に考えたこと。
明日も書こう。
